那天是星期六, 我難得一天自我放假… 或可以說成”自我放縱”. 中午才起床, 胡亂吃了點有的沒的之後開始收拾屋子, 為的是準備朋友到訪, 以麻雀會友. 結果只會貪玩不動腦筋的我依舊輸得一敗塗地, 錢到現在還拖欠著. 晚上跟朋友 K 歌到深夜, 凌晨三點回家倒頭大睡. 就這樣荒廢了一天.
 

也就在這一天, 在我吃喝玩樂, 酒池肉林之際, 你, 離開了.

沒有跟你正式的交談過, 對你的印象都是鎖碎的從” 三年零五個月二十四天” 口中聽說. 要說跟你最親蜜的一次接觸, 遺憾地也就只有那次透過那塊冰冷的電腦零件 – 聽說你修理過的電腦變不穩定了, 我奉命接手調查, 發現你犯了錯, 然後把聽說是你親手安裝的錯誤型號記憶體狠狠的拔出來…

聽說你很友善和藹, 平時都是笑臉迎人, 在派對上會送上蛋糕和酒. 聽說你會主動幫助別人, 會幫助大家修理電腦, 雖然那次犯了唯一一個少少錯誤…

人走了, 你的人再好, 再友善, 我也再沒有機會印證.

一切, 也只剩下”聽說”.
心臟病發往往來的突然, 聽說你病發的時候正帶著狗散步, 掙扎著打電話給你老伴, 要他幫你叫救護車. 可惜, 你比救護人員更早走一步.

五十有七的你噎住最後一口氣, 也想活下去, 那邊三十不到的她卻是抓破頭皮也找不到生存的動力.

事情, 還是如常地有點諷刺.


朋友說, 最近我寫的, 字裡行間帶著一點點憂鬱.

昨天跟姨姨表弟妹們吃晚餐, 最後還是循例地要爭請客, 搶著付錢. 之前多少次都 (有意無意地)爭輸了, 昨天卻因為我一句話扭轉了局面:

“阿姨, 每次都是妳請客, 你看! 你請著請著已經請了三十年了!”

於是阿姨讓步了.  也不知道是不是因為給我一說, 年齡的秘密給揭穿了所以尷尬地走開, 還是突然感觸, 從嬰兒已經看顧的我, 現在長大成人了…

雖然我之後跟”三年零五個月二十四天”嘮嘮叨叨的說著價錢跟服務不相乎, 心裡是非常開心的. 除了說眾表弟妹中我輩份最大, 也作為表妹宣布婚事的一個小小慶祝之外, 偶爾可以跟親戚首一堂, 噓寒問暖, 無拘無束地談天說地, 已經非常難得.  請客, 只是小小意思.

最開心的還不是跟兩位比我少十歲有多的表弟打電動,還有 ”三年零五個月二十四天”的那句評語 -  “牛高馬大爭打機!?!?”

早上,  ”三年零五個月二十四天”的病情持續了三天, 本來要帶她去看醫生, 可是她實在累的不能動, 九時左右, 無計可施的我也只得上班去了.

遲到的旅程途中, 公司的手電響起, 震抖的左手拿起, 是老板來電. 他今天有一個 webinar , 出了點問題需要幫忙. 用了9.69 秒的跑速返回公司, 故作鎮定, 氣也不喘的在會議室幫老板完成任務.

踏出會議室, 才敢把剛才沒有踹的氣踹出來. 兩小時之後, 老板表示webinar 非常成功, 說謝謝我的幫助. 雖然知道功勞絕不在我, 也很興幸大家的努力沒有白廢.

差不多午餐時候, 剛在想應該吃什麼, 鼻子聞到一陣湯麵的味道, 然後決定了 – 雲吞麵!本來想 加辣椒油吃的, 結果友善的侍應生把麵直接送到我的桌上. 懶得走去counter 拿辣椒油, 也告訴最近腸胃不太好的自己吃清淡一點吧…

想法越來越像老公公了…

午餐之後, 得知”三年零五個月二十四天”終於乖乖的去看醫生了, 老板亦宣佈成功做成一宗生意,  喜事重重, 我也老懷安慰, 可以安心的把 blog 寫好了.

於是告訴自己, 要放開一點.

我在鎖碎當中找了到點滴, 我的想法可能有點老, 只希望你可以重拾你的步伐.

生活不可能像電影一樣, 每九十分鐘有幾個生離死別高低起跌, 嘗試去欣賞細節, 可能會找到一些驚喜.

畢竟人生是美好的, 在辦公室寫 blog 工資也照收…

身邊有這麼多的親人朋友, 分享對象, 也不一定是一個他吧?

很多人和事, 轉瞬即逝, 錯過了, 不再復返.

拘泥於某段過去的感情, 或死守等候某些答案, 錯過的會更多.

好吧, 休假了, 玩得開心一點. 回來再聊吧.

吳君如說過, 做娛樂圈多年, 出外吃飯的時候養成了一個習慣, 一種職業病, 就是會一邊吃, 一邊盯著餐廳飯店的門口, 隨時預備著有記者狗仔隊對她偷拍的時候作出反應. 於是有些細心的朋友跟她吃飯的時候, 會為她準備一個不會看到門口的座位, 讓她可以安心用餐.

"三年零五個月一天" 因為從前從事飲食業, 一邊工作的同時, 一邊會留意著餐廳門口的動靜, 確保客人進來的時候會有人招待. 直到現在, 她跟吳君如得了同一個職業病: 出外邊吃飯的時候, 她會不奇然的留意著餐廳門口的風吹草動. 於是那個不細心的我跟她吃飯的時候會... ... ... 什麼都不做, 用心吃我的飯...

以前有朋友跟我說過, 我出外吃飯的時候有個怪毛病, 俯首吃東西的時候, 眼睛卻分心的往周邊望來望去. 我並非有什麼職業病, 而是有精神病. 花樣年華, 春心盪漾, 自以為天生麗質, 經常覺得有美女望著我, 所以連吃個飯也不怎專心的, 眼睛生怕錯過了那個美少女走過...

轉眼間年華老去, 現在去吃午飯的我, 會選一個面壁的座位, 好讓自己可以心無雜念的跟那碗美味的牛肉河粉併個你死我活. 有時候或帶著書本邊吃邊看, 或邊吃邊聽 MP3, 不亦樂乎? 要不然吃飯的時候雙手需要拿著刀叉筷子, 我幸不得 lunch time 可以邊吃邊玩我寶貝的 PSP!!!! 如果有人覺得我在商業區的公共地方行為不專業, 影響市容, 我一定會回報以一個眼神...

"吹咩!"

很想再說一遍恭喜, 照片裡的你微笑中帶著難以掩飾的喜悅.

認識你的時間不多. 很欣賞你的直率坦然, 早陣子問起你的近況, 你的回答不離 "無辦法啦", "都這麼久了". 新生命的旦生, 已經把那些概念一掃而空吧.

衷心祝福你一家人健康快樂.

... 剛才吃飯的越南餐廳, 香草跟芽菜是自助的. 眼看旁邊兩個男的在他們的牛肉河粉上面把芽菜堆得滿滿的, 心裡替他們暗暗擔心. 有一個韓國朋友曾經跟我說, 芽菜是韓國男仕的大敵, 因為他們相信, 芽菜吃的太多會...

殺精的

辦公室那個可恨的空調壞了, 室內的溫度熱的跟早陣子去海灘的36度一樣. 09年上班的第一天, 我在高溫下穿著襯衫西褲皮鞋, 被慘白的光管照耀著.

夏天的聖誕始終比較適合我, 冒著皮膚癌的危險在烈日下去海灘去野餐去打球, 再快樂不過.

機緣巧合之下跟朋友去了一個海灘, 從沙灘走進水裡, 海水的顏色不太清澈令你看不清楚水底的情況. 在普通的一個人工海灘的話你可以安心的跳進水裡, 可是在這個天然的小海灘, 靠岸大的小的石頭很多, 又長了很多大顆的海草, 你的眼睛在水面看不到下面的狀態, 雙腳卻一步一步踏在那高低不平又滑溜溜的石頭或海草上,對於我這種在清澈泳池水的氯氣氣味長大的人產生了無形的恐懼, 勉強的草草游泳了一陣子就上岸了.

在海水中慌張的踏著水影, 那種恐懼不安, 感覺真像在海潚中的你和我.

偶爾想想, 過去四年的聖誕節都有妳在, 今年的聖誕, 妳選擇了離開.

可以土一點的說吧? 每逢佳節陪思親. 回憶總是令人嚮往的. 可是沒有妳的聖誕新年也不都一樣過了.

聽妳說妳今年的聖誕夜, 還是妳一貫的作風 - 活在童話的感情生活. 

我說嘛, 活在童話有什麼不好? 有誰不想回去孩童的時光, 懷著好多好憧憬去過日子? 

什麼都好, 只要記得:

不是每個對妳好的人都是好人, 也不是每個人也可以接受妳你童話生活 (尤其是妳男性朋友身邊的那位啊 :p) 

多陶醉多童話也好, 多多少少自己過濾一下吧?  至少做到不樹敵, 自己不受傷害, 就夠了.

沒有人能預知未來, 妳做了一個勇敢決定. 我可以跟妳說, 妳的決定絕對是對的.

回去跟這裡也一樣, 會有好多好多人在妳身邊疼惜妳吧? 我也攪不懂到底是物以類聚還是妳天生的魅力所在. 總而言之, 希望幸運跟幸福永遠都在妳身邊. 

謝謝那天妳的眼淚和失儀, 我照單全收.

Take Care. 一切心照.

是我思想比較負面吧? 這句話, 我老是聽成了為"唔緊要啦, 你現在死了也沒關係..."

以前的我, 絕對不是不怕死, 只是以前人生的大部分時間都在夢遊, 一事無成, 百無了賴,老媽說過我連走路都是輕飄飄的. 以前的我覺得, 少我一個不少, 我死了, 一了百了, 至少可以做福社會, 減低能源危機的負荷, 我食的那部分至少可以餵飽人家養的那隻小花和Mimi.

這幾年的生活變化很大, 我不敢莽稱自己已經腳踏實地, 上班背著老板上網寫 blog 還是有的. 分別可能在於每天早上起床, 雙腳踏在地在的感覺好真實, 足夠告訴自己, 以前醒來睡眼惺忪的問自己"活著幹嗎"的日子已經不再.

開始有動力去感受生命的同時, 也開始擔心生命會何時被停止. 人的軀體是何等脆弱. 三十過後的人寫了一篇"保重!"給朋友, 事隔一天, 小個不小心, 那篇"禍不單行"他本人卻變了人家說保重的對象.

生老病死是定律, 人之將死, 多多少少都有放不下的人和事. 電影"龍鳳鬥"裡的劉德華大費周張, 花盡心思, 精心佈下一個騙局, 為的只是不想讓自己心愛的 人知道, 其實自己已經患上絕症, 離開了這個世界. 還記得鄭秀文在最近一幕那個天真的微笑, 深信愛侶只是跟她開了一個大玩笑… 劉華就是劉華, 死也死得浪漫過人.

電影終歸是電影, 現實生活的生離死別, 相信你不會再有心情去談什麼浪漫了吧? 看到這裡, 希望你可以為一個我不認識的朋友祈禱. 一個年輕的家庭, 因病患的原故, 爸爸在幾天前走了, 衷心祈求他們一家人能夠平平安安, 共渡難關.

聽著電影的主題曲"如果我有事", 心想, 還是不要再沉溺浪漫了. 起了一顆熱心想為自己的健康做點什麼的. 所以前晚回家乖乖的煮了一個魚頭湯, 見了已經兩個月沒見的針灸師, 吃了水果和多喝開水, 那個下午的即食麵換成了自己煮的飯跟菜. 然後是, 晚上那個, 滋味無窮的麥當勞開心樂園餐...

一直想杷那次的經歷堆砌文字, 結果一拖再拖, 一直沒有寫完. 直到某天 腦袋哼起了陳奕迅的”快高長大”, 其實長話短說, 平舖直敘, 妳也不會介意吧? 我想說那次偶爾走進了一間小藥房, 老店主跟店主婆婆的親切招待, 婆婆體貼的為老華僑客人在英文包裝上面為上詳細的中文解釋, 還有她出乎意料地也為我一字一句的, 在細小的傷風藥包裝盒上寫上詳細的中文註釋. 我沒有阻止她, 沒有跟她說”不用了, 其實我看得懂…”. 靜靜的看著慈祥的婆婆喵著雙眼一邊寫, 一邊喃喃地跟我解釋說 “一日兩粒呀, 記得下午不要吃…”, 那個有點凌亂的斗室頓時變得好溫暖.

“如果二三十年之後, 可以跟妳也開一間這樣的小藥房也不錯吧?” 當時心裡的確這樣的想.

健康要緊, 最近失眠的妳, 令我有點擔心. 那天買了一束花, 希望花香可以幫助妳入眠. 妳第一個反應是, 瞪大雙眼的質問說 “你做了什麼對不起我的事!? 快說!!”… 無論如何, 也希望妳能每天做個好夢, 健健康康, 快高長大.

… …”快高長大”是一首歌啦, 妳別要誤會, 我一直都對妳的高度都很滿意的... ... 

今天早上, 如常地半夢半醒的上班, 遲到的危險信號響起, 卻發現隧道入口因為清潔的關係暫時封閉. 心裡不明白為什麼要選擇早上繁忙時間去清潔, 更不明白為什麼沒有明確的改道指示. 於是, 一小群人站在入口不知所措, 我是其中一個.

呆了大概兩分鐘, 腦裡暗罵了自己一句"白痴", 飛快的跑到另一端的入口. 其實另外一個入口近在咫尺, 其他人不知道是因為沒有路牌指示, 我早就應該想到.

那兩分鐘的差別, 並沒有像電影 "sliding door" 一樣改變了我的一生, 只是當遲到的我想偷偷走進辦公室的時候跟老板踫個正著, 我只有一臉靦腆的說了一聲早安...

有時候, 人嘛, 想不到就是想不到, 腦袋轉不到就是轉不到, 瞎了就是瞎了.

總會在這些時候, 要等的公車永遠不會出現, 想打那個電話永遠是接到留言信箱, 總覺得站在不遠處那個衣衫襤褸的人老是暗暗的望著你, 再努力也想不起來儲值車票跟鑰匙到底是放在包包某個地方還是留在公司裡...

總會在這些時候, 諸事不順, 頭頭碰著黑.

總會在這些時候, 想不到去看看近在眼前的公車timetable, 打不通手機卻想不到去打人家的辦公室的號碼, 自己疑神疑鬼的根本沒有人看著你, 儲值車票跟鑰匙其實一直都在褲袋裡...

託兒所位於商場頂樓的平台上, 四周的落地玻璃可以看到周圍的景色. 這地正值冬天, 六點時份天已經暗了. 不知道是不是經過一天工作後的疲累, 總覺得窗外那片灰籃色天空有點落寞, 剩下零零落落幾個小朋友的託兒所也蒙上了一片淒清.

走進那滿地玩具的大廳, 我朋友的可愛寶寶獨個兒躲在一個角落. 大概是他的朋友都走了吧? 他自顧自的左手拿著火車, 右手一塊一塊的把玩具路軌連上. 驀然回頭, 發現媽媽已經到了, 左右手都無閒去管什麼玩具, 兩個箭步, 然後緊緊的抱著媽媽的大腿, "o-ka-san o-ka-san" 的嚷著, 向媽媽撒嬌.

那一秒, 他們兩母子的天空, 肯定跟我看到的大相逕庭. 那一刻的天空是灰是藍, 對他們來說根本沒所謂.

"...有媽的孩子像個寶..."

人來人往是習以為常, 屈指一算, 每年至少會有一, 兩個 farewell party. 過了一年working holiday 體驗的有, 三年學成回歸的有, 十年事業有成, 衣錦還鄉的有.

人來人往, 我已經習以為常.

你身邊總會有一兩個朋友是從國外回來的, 每次跟他吃飯, 不知不覺的把話題都帶到他居住的國度去. 他總會嘮嘮叨叨的說外國的生活怎麼好, 外國人怎麼有禮貌, 外國的空氣是怎麼清新自然. 反正就是要把自己多年在國外的經歷全都說一片, 口沬橫飛, 把外國說成天堂一樣, 非要你投以一個羨慕的眼光不可.

天堂? 如果真的是天堂, 為什麼人要離開這裡呢? 為什麼當初勞盡心思的要去外國一闖, 到頭來還是回去那個, 年青時曾經多少有點嫌棄的家鄉了?

波波池, 小時候在商場經過, 都會嚷著要進去的. 急不及待, 跳進那些七彩顏色的塑膠球當中.

玻璃窗外, 父母向著在塑膠球海中的你揮手之後, 悠悠的逛店去.

你跳著, 笑著, 滿步躝跚的追逐著, 把膠球一個一個的擲向其他小朋友, 開心得不得了.

小孩的氣力, 在那沒有重心的波波池消耗得特別快. 半個小時之後, 你開始累了, 一邊玩, 偶爾會偷看一下玻璃窗, 看看父母回來了沒.

一個小時之後, 口開始乾了, 出去一定要爸爸給你買汽水. 汗流滿背, 衣服黏著身體好不舒服, 希望媽媽今天有帶小毛巾, 出去之後幫你刷汗.

可是爸媽還沒有回來.

二小時之後, 你哭了, 放聲大哭. 那些讓你站立不穩的膠球變得很無聊, 四方八面飛過來的打得你有點痛了.

你累了, 之前熱切期望投進這波波池的感覺一掃而空, 已經不再開心, 已經不再好玩了.

你想父母, 想回家, 想爸媽立即在玻璃窗外出現, 想跑過去狠狠的抱著媽媽...

回家吧! 是時候回家了.

原來我們一直都沒有長大, 父母家人當年揮著手, 在機場目送你去, 去那個很大, 很遠的波波池.

開始的時候, 你自由了, 在沒有父母的管束之下, 在五光十色的他鄉玩得樂極忘形.

之後人生經歷過高低起跌, 有錯敗的時候, 氣餒的時候, 沒有家的感覺好像在無重心的波波池中, 被什麼追趕著, 迫你不停奔跑.

偶爾在夜闌人靜的深夜, 你會問自己, "我為什麼會在這裡? 我是為了什麼來這裡了?"

有人花了三年, 有人花三十年, 身心疲累的你, 有一天望向客廳的那個窗戶, 彷彿看到了二十多年前在波波池裡看到的那個情景...

爸爸媽媽逛街回來, 帶著微笑, 在玻璃窗外向你輕輕的揮著手, 示意著,

是回家的時候了.

妳今天回家了. 是時候回家了.

回去好好的生活, 好好看著妳家人.

回去的時候再見.

網上搜索結果如下:

... Brainwave Ranges - In talking about brainwaves, they are typically broken up into ranges, each range being associated with different mental states. The five common brainwave ranges are listed below

... Beta Range - 13 HZ to 30 (??) HZ (normal awake state/aware)

... 12.0-36.0 Beta Range [per CRI] - dominant brainwave in alert/awake/anxious adults with their eyes open. Comes into play when "listening & thinking during analytical problem solving, judgment, decision making, processing information about the world around us." [CRI]

看不懂? 是正常的. 我也沒有打算去細看, 所以上文用了粉紅色.

我是想知道, 人腦怎麼可以在最短時間改變主意. 可是我只能在網上找到關於腦電波對判決能力 (decision making) 影響的資料.

人, 怎麼會改變主意, 我當然知道是一個找不到的答案. 硬要為每件事情都要冠上一個原因是科學家的工作, 我寧願一輩子坐著看奧運摔跤也不要做科學家.

人心叵測

男女之間爭吵, 最愚蠢的一句話莫過於 "你說過/承諾過你會 ABCDEF 的..."

中國人壽, 宏利, 太平洋, 恆生... 明星的臉蛋可以買保險, 運動員的一雙腿可以買保險, 什麼都可以買保險, 你什麼時候見過一間保險公司有賣感情保險的?

就算多年感情也是沒有保險的

早陣子跟妳提過, 有個朋友, 叫我暗暗幫忙, 給他的另一半發一個"溫馨小提示". 皇天不負有心人, 另一半會意了. 那個朋友感謝了我, 說日子定好了一定給我好好通知...

不知道他們現在過得怎麼樣?

早上聊了那幾句閒話, 妳說見到一個心儀對象, 還沒有機會交談, 眉來眼去, 已經叫你心如鹿撞.

之前好像諸事不順的妳, 現在都穩定下來了. 見妳開心的樣子, 作為你好朋友也替妳高興. 人, 變得真快.

最重要是, 要開心, 不影響別人就好了.

保重

這是朋友在辯護著自己時說的一句話. 我覺得, 這一句話太偉大了! 小男人像我, 在遇上任何狀況都可以用上這句回應, 逢凶化吉, 化險為夷.

好不容易把初戀小女友騙到家裡, 情到濃時, 你的心情好比李寧在奧運的開幕禮中, 在半空飛騰的火炬. 眼見"百年夢想"近在咫尺, 她突然間來一句, "如果你家人突然間回家了怎麼辦??", 大煞風景... 回她一句 "Obviously, you're thinking too much.", 包你水到渠成...

跟你拍拖六年的女朋友說, 好友A的男朋友敵不過七年之癢, 最終分手收場, 嚷著你快跟她結婚. 那時候你要鬆容不迫的從沙發站起來, 拿起鎖匙, 步向門口的方向說, "Obviously, you're thinking too much.", 然後詐稱要到樓下買香煙, 關門之後用劉翔的跑速逃離現場...

老婆生日, 你為她精心挑選了一個蛋榚, 點上蠟燭. 溫柔的問她許了什麼願望. 她情深款款的說, 她希望今年可以生孩子, 其他姊妹都有小孩了, 好友B的孩子都快要上小學, 問你的儲錢計劃到底進行的怎麼樣. 本來在你臉上那個姚明式的笑容, 頓時好像給勒邦占士(Lebron James)在頭上灌籃一樣變得一臉無辜. 那時候你要擺動你的"啤酒肚"冷靜轉身, 在冰箱拿出一罐啤酒的同時說, "Obviously, you're thinking too much.", 然後大口的喝下去, 心中默默的禱告, 希望你老婆不會發現你上週在網上買的高級音響是USD1,200, 而不是你說的HKD1,200...

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人往往就是想得太多, 所以我們都喜歡小朋友的傻話, 嚮往那種天真無邪的歲月.

想太多是不健康, 但是像妳一樣不太多想的話卻有一點兒那個...

說妳想的不太多, 不是說妳不動腦根. 我們一起讀書, 一起畢業, 妳現在的成就應該是我們姊妹之首, 工資相信是我的工資多加一個零. 我沒有跟妳一起工作過, 妳說, 在公司裡有好些人對妳是敬而畏之, 我應該可以想像得到妳上班那副鐵娘子的模樣.

妳下班之後呢? 不得了. 那些敬畏妳的人相信一輩子都想像不到妳跟我們在一起的樣子: 一手提著酒杯, 一手拿著半開的香港八卦雜誌, 口若懸河的說著妳那天真漫瀾的愛情觀...

很多時候會跟"兩年零九個月十天"提起妳, 可能是我們太熟, 可能是妳漂亮的外表, 但大部分時間是因為我們是想到妳做過的傻事 - 妳遲到, 爽約, 冒失, 有時候連十載姊妹都會對妳的"無定向風"性子有一兩句怨言.

"兩年零九個月十天"曾經提議過, 在婚禮邀請妳做伴娘. 妳的漂亮外型絕對是100%適合的, 可是當我們想到, 這個伴娘可能會遲到 5 個小時, 甚至是完全沒有出現, 直到我們蜜月旅行的某個下午才收到妳一個短信說, "對不起, 你結婚之前那個晚上我喝多了, 所以睡過頭...", hm... thanks but no thanks. 

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曾經有這樣一段關於妳的對話...

"上天是公平的, 她縱有天使面孔, 卻有天生缺憾 --- 一生不懂看鐘錶, 永遠不知道時間為何物"

"她會不會是只懂看跳針的時鐘, 或是只會看電子的鐘錶, 所以有時候會因為沒有適合的時鐘在身邊所以遲到呢?"

"不會吧? 多年來她每次都遲到... 有可能她家是用日規(sundial)的吧..."

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"We respect other people's time when we learn to value it as much as our own.  Even better, we can get to a point where we won't distinguish between our time and the time of others."  --Dr. Forni

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多想別人的感受, 不要再因為遲到和爽約找籍口, "respect other people's time", 自己去看看跟Time Management有關的資料吧.

... 看完之後一定要借給我. 其實我不比妳好... hehe...

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妳要記得, 走了之後, 再沒有像我們一樣的好姊妹去包容妳了. 如果妳依然固我,  對認識了十天的朋友都遲到/爽約的話, 到時候就只會有一人群色狼跟狗公在妳身邊, 不會有真心朋友陪妳去 pub 了.

妳會在家裡悶倒, 每天花一千幾百塊打電話給我們哭訴. 說不定又像兩年前一樣, 一年半載之後又受不了那個生活環境, 轉個頭又回來這邊了.

算了吧, 都十年了. 妳打電話來我們都應該會接的... 如果妳到時候還沒有把我們的電話號碼掉失了的話...

其實大家都喜歡妳在當中, 是因為妳開朗, 永遠不掩飾. It's actually a good thing not to think too much and have fun all the time, especially after a stressful day of work. No matter where you are,  just be yourself, be the happy girl you always be.

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有一天, 有一個非常多事的 shop assistant 問我, 為什麼我的簽名是一個奇怪的名字.

對啊, 已經很久沒有用這個花名了. 除了妳們之外, 已經沒有人叫這樣叫我了.

這個簽名應該會跟著我一輩子吧? 跟妳們的姊妹情也一樣, 十年不變, 永遠都不會變.

一路順風.

我, 通常會譏笑這些人說, 你看太多電影了吧? 江山易改, 要一個人改變何談容易? 要一個人為你去改變, 所以你等待, 倒不如想想其實只是自己放不下, 多年來都有他/她在, 自己害怕離開了這個 comfort zone 的日子要怎樣過...

可能會發現自己原來是一隻縮頭烏龜.

非等到有一天這個他/她比你先一步變心, 跟你來個一刀兩斷, 一句"分手吧"把你這塊望夫石炸個粉碎, 你才如夢初醒. 那時候你會抓著我的大腿號哭, 大街上狂呼著他/她的不是, 痛恨著他/她的忘恩負義之類的. 這些時候我當然不會幸災樂禍, 但如果你在我額頭對上的一塊對話雲中隱約看到"何必當初" 四個大字, 請勿咬我. 我不喜歡打針, 聽說瘋狗症疫苗至少要打六針的, 破傷風針另算...

有時候, 有些事, 有些情, 看到了之後真的會令你改變的.

我看了, 默然發現, 歲月不留人. 原來, 時間一直慢慢的流逝, 時間, 已經不多了.

我看的是, 妳抱著曾孫女開懷大笑的那張照片...

還有是最近照鏡子都會想到麥當勞, 那個在額頭上因脫髮問題越來越嚴重所形成的"M"字...

所以, 我決定:

收筆一兩天, 好好幹活去.

當年很崇拜那些日本辣妹. 她們剛下飛機, 不暗英語, 跑進pub 裡面卻不消幾分鐘就已經跟那些老外打成一片,  把酒談歌, 開心的不得了. 反觀那個坐在暗角, 慘被美眉離棄的我, 被 uncle 調戲後驚魂未定, 冷眼旁觀, 心裡懷疑是不是身穿一條迷你裙, 坐在老外的大腿上, 就可以令自己的英語能力突飛猛進, 跟老外做個好朋友…

後來發現酒精對練習英語原來有莫大的幫助. 多喝兩杯之後, 膽子大了, 也不管人家聽不聽得懂, 也不管講話的內容是什麼, 反正自己講得痛快就是. 回個神來, 才發現剛才聊得蠻好的那個美眉已經給嚇到失魂落魄, 跑得老遠爾. 

當年, 很自悲, 很看不起自己. 是廢物.

語言不通, 不敢表達自己, 我想是每個在外國生活過的人都有的經歷吧? 

還記得你第一天進公司的時候, 你講了幾句”真的蠻難懂的”英語, 心想這個國內同胞是怎麼攪的? 英語超級的爛,  卻能中氣十足, 理直氣壯的講過不停. 那時候. 我對你是又佩服, 又好笑.

後來認識久了, 發現你講話的方式根本跟你英語能力毫無關係. 你本身就是一個不會”對人說人話, 對鬼說鬼話”的人, 無論用什麼語言, 都是有話直說, 從來不加修飾. 因為剛來澳洲, 有時候人家聽不懂你英語的意思, 你就用其他方法表達令人家明白你為止. 你的”火車頭” 性格跟自信幫你衝破了語言障礙, 才來到一個新環境一個多月, 你已經跟同事們建立了良好關係

之後的 Company Christmas Party, 你在船尾的小型karaoke 中大出風頭, 一直拿著microphone 不肯放手, 用你”獨特的唱腔”唱了 N 多首英文歌. 我發現越來越多人逃到船頭去, 因為船尾的海洋已經溢滿了你的歌聲.  最後如果不是 reception 小姐為了唱她最心愛的歌曲而動肝火, 一手搶了你手上的 microphone, 再送上一句 “BACK OFF!!!”, 恐怕不到下船的時候你都不會罷休.

你永遠忠於自己, 有時候卻會鬧成笑話. 你對karaoke 的鐘情是人所皆知的, 所以願意跟你去唱歌的人, 寥寥無幾…

好朋友, 每一次你跟人家說我是你在澳洲第一個好朋友的時候, 都讓我慚愧不已. 我實在沒有為你做過什麼, 反而是我們一起到出差的時候, 你以地主之誼, 周全的熱情款待我, 令那三, 四度的天氣變得一點都不寒冷. 還記得我下飛機的時候是大年初三下午, 晚上就已經給你拉到酒樓跟你家人親戚吃了一頓很有特色的團年飯. 突然間多了一個”港燦” 來白吃白喝, 我都不敢去想你家人是怎麼想我這個人了.  韓信有 "一飯之恩", 可是我在上海短短三個星期卻吃了你七八九十頓飯還不止! 老板可能在我們出差的照片發現, 小籠包, 水煮魚, 火鍋, 辣小螃蟹… 我們出差三個星期幾乎都在吃喝玩樂,所以後來都沒有出差的機會了.

說你是”火車頭”, 是卻絕對不是一個有勇無謀的人. 就算你當年沒有跟我分享過你在祖國在銷售上的成就, 你在公在私上的每一個堅持, 話語之間表現的自信, 平時談笑風生, 工作時卻據理力爭… 一種可以信賴的魅力. 對經常言中無物, 大言不慚的我, 實在是望塵莫及. 

難得你又一個重情重義的漢子, 為了感情, 毅然放下多年來建立的一切來到澳洲從新來過. 這段時間經歷過幾個低潮, 對家庭的誓當卻從來不變. 經過兩年的努力, 生活事業剛上了軌道,  才有一些喘息的餘閒, 你卻選擇了為你的家人奔波. 在這裡預祝你父母遷移一事順順利利, 我還沒有好好請你到我家吃頓便飯呢! 伯父伯母來的時候, 我一定要好好款待你們.

我想我應該結尾了, 再寫下去的話, 人家可都開始意會到我對你傾慕多年的情愫了哈哈~  

好朋友, 好兄弟, 好高興能夠認識你. 是你教曉我, 要人家看得起你, 首要是你先看得起自己.

有一天, 我們的夢想終會實現的!

當我在換衣服準備上班的時候, 自己一個人忽然傻笑起來, 腦海想起了一些趣事, 同時憧憬著一些未來的畫面,  一些跟這個相處了"兩年零八個月加十天"的人有關的情節.

一秒之後, 我的心突然沉重下來, 心知生命無常, 換來是電影紅白藍三步曲的"藍" (Three Colours: Blue) 的畫面. 那天的來臨, 大概是, 沒有顏色的...

"對的人"大概會給你這樣的一種心思吧? 這個人是你最重要又最怕失去的, 是想分享將來一點一滴的, 卻令你對沒有他的將來而憂鬱.

Key Word (重要詞彙):  兩年零八個月加十天. 我是不相信一見鐘情的人. 要對一個人著魔用三秒就可以, 要找一個"對的人" 可要花上一點時間去摸索的.

... 怪不得我每天上班都遲到了!!!! 到底是誰家的呆子, 在穿衣服都在想些亂七八糟的事情... 明天老板再來問我為什麼遲到, 我會答他: "沒辦法啊. 我是一個天生感性的人, 早上穿衣服都要花上一點時間想東東, 你就容忍一下吧..."

剛剛開始寫 blog, 有朋友語帶關心的問我 "有沒有人回應", 我說沒有, 就只有那個三十過後的人留言. 其實我沒有打算在這裡找到認同. 最近我已經很少需要"別人的認同"這傢伙了.

三十過後的人也說, 想在他的blog 介紹我的 Average Girls, 我亦回絕了他的好意.

這裡是我跟身邊的人聊天的草坡, 一個吹著海風的堤防. 每一篇文章都是想著一個對象而寫的, 是一個談心的地方. 就好像, 你不會把跟你朋友家人在電話聊天的內容, 錄了音放到 YouTube 上跟人家分享一樣.

昨天給妳發現了我在寫 blog, 我只好乖乖的從實招來.

看著其中一篇之後, 妳回過頭, 眼泛淚光的跟我說: "你寫的好感動".

那一秒, 我已經得到了全世界的認同.

那一秒, 好幸福,  衷心的, 謝謝妳.

還有妳對我的 blog 寶貴的意見, 我會銘記於心...

"你現在上班是很閒了吧? 還有時間寫 blog? 我看你快給老板辭掉了!!" ... ...

Unless you are leaving that message and all other similar messages for purpose, like hoping someday someone gonna read those messages and realise that things have been changed. Then please ignore me.

Well, it's all your own choice.

一生人, 要做很多決定, 大的小的, 我們當然會有選擇錯誤的時候, 由其是年少無知時.

這些錯的決定, 有些是無關痛癢, 有些是覆水難收, 有些會成為將來閒談時的笑話, 有些會成為永不磨滅的烙印, 像鬼魂般纏著你一輩子, 影響了將來人生的每一分秒.

我曾常跟朋友說, 人一天未死, 一天都會聽到新故事, 有些令你啼笑皆非的故事.

結婚當天, 一對新人通常都忙不交開, 難得這位新娘子能處之泰然, 還不時跑出去講電話. 新郎跟大家都沒空去理會她到底是不是婚前憂鬱要不停打電話接受輔導, 還是放不下是夜英超的一條"絕世波膽", 要不停打電話去更新賭博賠率, 反正婚禮好不容易的在親友的祝福聲跟新娘的電話鈴聲中渡過了.

好可惜, 在洞房花竹夜之前, 新郎選擇了親手結束了短短十幾個鐘頭的婚姻. (怎麼不在洞房後才結束呢?? 好浪費... 酒店房的錠金 :p)

新婚之夜, 他在新娘上洗手間的時候, 選擇了不小心的看到新娘的email inbox, 看到了新娘整天在講電話的原因.

新郎跟新娘對質, 難得新娘子經過疲勞的一天依然處變不驚, 直認不諱的說結婚幾週前跟另一個男的搭上了. 還加上一句: "蜜月旅行? 沒問題的. 不要浪費錢. 我可以跟你當作朋友的身份一齊去嘛..."

我希望各大公司的CEO 看到這裡能盡快跟我聯絡. 這 ex 新娘的 EQ, 理財概念跟危機處理, 可是百年難得一見的人材...

又一對新人, 結婚之後搬到新居, 地方雖小, 卻五臟區全. 可憐女主人有另一番心思, 因為一對新人的生活習慣不同, 女的慣了早睡, 男的慣了清早才睡. 男的深夜在斗室裡的燈光和噪音令女的長期不能入睡. 經過相方互相遷就配合亦陶勞無功, 最後愔然離婚.

分開後不足一個月, 女的跟另一個人戀上了.

我不認識他們, 但是能夠令這個女的如此放心跟他一起, 我相信這個新男朋友一定是個地產經紀, 將來要多大的房子都沒問題了.

都在告訴我, 承諾, 在這個年代, 真的沒有重量了.

有時候我會想, 是不是 karaoke 已經過時, 什麼主題派對 Lolita 之類的不夠好玩, 所以大家隨便攪個婚禮, 叫所有親戚朋友來熱鬧一番. 在教堂交換戒指和簽婚約只是節目的一部分, 其實高潮是在律師行辦離婚的時候. 這樣就不對了. 為什麼人家結婚就邀請我, 離婚的時候就沒有邀請我開 party 了? 不夠朋友啊!

在聽蕭敬騰的奮不顧身. 好諷刺, 世上還有人會為你奮不顧身嗎?

還是, 每一段故事裡面, 總有一個人不太肯定的人, 和一個奮不顧身的人. 就是那個奮不顧身的人在某分某秒感動了那個不太肯定的人, 因這感動而結婚, 之後也因為這感動的感覺不知不覺的流失了, 也同時被另外一個彷彿也為你奮不顧身(在你婚禮中不停很勇敢打電話給你)的人而感動, 最後草草的付了律師費, 終止婚約, 投靠另一段感情.

還是更糟糕的情況, 兩個都不太肯定的人, 不清不楚的在某分某秒感動了, 因結婚而結婚, 最後發現原來不好玩了, 隨便找個藉口結束了.

這個世界, 是個笑話.

無論做了怎麼樣的一個決定, 最後承擔責任的也是自己. 就算肉體上可以逃到另一個國度, 心裡那個烙印, 也會像鬼魂般纏著你一輩子, 影響了將來人生的每一分秒, 也會影響你另一半的人生的每一分秒.

做一個決定, 就要對那決定作一定程度的承擔.

別再說什麼傻話, 說什麼在想念誰的, 要控制什麼的. 好好想清楚吧.

歌詞簡單, 可是從大哥的歌聲重複著同樣的歌詞, 讓我閉上眼就會看到, 一個慈父的笑容, 從一張飽歷蒼桑的瞼展現, 伸出了他的手, 示意要你牽著. 那隻手在歌聲中變得真實, 伸手可觸, 是一隻又厚又粗, 充滿經歷的手.

還記得你懂事之後第一次牽著爸爸的手的感覺吧?

這首歌唱出了, 男人的溫柔.

妳最近跟我說了好幾遍, 活著就是折騰.

我說, 我不敢抱怨生活, 吃的喝的隨手可得, 再苦的人, 大有人在.

從南非, 伊拉克等地來的朋友告訴我, 故鄉的生活是今天不知明天事, 晚上都睡得不好, 今天是星期幾根本沒有時間在意. 誰的生命, 隨時都會被誰奪去. 從他們的眼中, 多少可以感受到在戰火中的人的無奈.

是他們叫我們不要抱怨, 活著多好.

印度和土耳其都有炸彈襲擊, 今天晚上, 又不知道有多少人回不了家.

"如果有一天扯斷了線 你是否會回來尋找我

如果有一天迷失風中 帶我回到你的懷中"

不是每一次都可以找到的. 在彼方的夜空, 有些人已經永遠失去自己的親人了.

嘗試去珍惜. 活著, 多好.

諺語"放飛機"/"放鴿子", 是爽約的意思.

一星期前約好了的聚會, 朋友沒有一句 sorry, 淡淡的說那天要去這裡那裡, 不如這樣那樣. 結果聚會取消. 我有點氣, 可能是因為對方沒有一點歉意.

數分鐘之後, 發現我沒資格生人家的氣. 我打了一個電話取消了兩星期前跟醫師的預約.

我說了對不起, 原來那句sorry 只是令自己好過點. 事實上我跟我朋友一樣.

不能守住承諾.

我們就是活在這樣的一個年代, 承諾, 已經沒有重量.

感情上的承諾就更不要說了.

臭男人 !! :p

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三十過後的人 quote 了年青偶像作家王貽興的一篇文章:

太 多 人 ， 不 敢 update 舊 愛 近 況 。

不 少 男 孩 像 我 ， 時 常 偷 偷 哼 唱 古 巨 基 的 《 從 前 情 人 好 嗎 》 ， 不 一 定 是 可 笑 的 唐 璜 心態 ， 只 是 基 於 兒 時 聽 母 親 講 故 事 ， 閤 上 硬 皮 童 話 書 後 ， 被 逼 關 燈 睡 覺 ， 不 准 追 問 下去 的 不 甘 心 罷 了 。

無 緣 成 為 最 愛 卻 又 很 牽 掛 。

後 來

不 是 每 個 愛 過 的 人 ， 分 開 後 ， 都 那 麼 縈 念 ， 想 知 她 究 竟 活 得 好 不 好 。

令 男 人 長 久 縈 念 的 方 法 ， 就 是 讓 他 對 你 愧 疚 。 到 現 在 ， 我 仍 然 害 怕 聽 到 任 何 關 於 她的 事 。 每 次 看 到 她 的 msn 登 入 ， 就 會 教 我 的 心 ， 有 一 秒 離 開 了 胸 膛 。

患 有 失 眠 症 的 我 ， 那 幾 年 ， 就 是 在 她 輕 柔 的 指 尖 與 懷 抱 進 睡 。 她 陪 我 熬 過 漫 長 的 等待 過 程 ， 她 是 我 小 說 的 女 主 角 ， 我 第 一 本 小 說 出 版 ， 第 一 次 得 獎 ， 她 都 在 。

彼 時 太 年 輕 ， 我 以 為 ， 後 來 一 切 一 切 ， 都 有 她 在 。

一 直 以 為 兩 人 共 過 患 難 ， 愛 情 就 會 堅 實 長 久 。 然 而 現 實 是 ， 患 難 過 後 ， 漫 長 的 平 淡 無 以 為 繼 ， 愛 情 ， 就 枯 萎 了 。

她 喜 歡 刮 風 ， 當 八 號 風 球 把 窗 外 吹 得 呼 呼 作 響 ， 她 會 興 奮 地 抓 住 我 的 臂 怪 叫 ， 兔 牙咬 得 我 臂 膀 滿 是 牙 印 。 我 們 的 愛 情 ， 就 在 幾 年 前 某 個 刮 八 號 風 球 的 晚 上 開 始 。

分 手 後 某 晚 ， 悶 熱 無 風 。 我 和 她 聚 舊 ， 結 果 去 了 唱 K 。 結 帳 前 ， 她 站 起 來 ， 唱 了 一首 劉 若 英 的 《 後 來 》 給 我 聽 。 黑 暗 她 嗓 音 抖 顫 ， 竭 力 裝 作 鎮 定 ， 卻 在 侍 應 進 來 收 拾時 偷 偷 哭 了 。 好 不 容 易 ， 我 才 止 住 了 上 前 把 她 緊 緊 擁 抱 的 衝 動 。

後 來 ， 我 總 算 學 會 了 如 何 去 愛 。

這 是 我 早 已 預 料 到 的 事 。

有 些 人 ， 一 旦 愛 過 ， 就 不 再 。

後 來 ， 別 說 是 這 首 歌 ， 我 只 消 聽 到 任 何 人 說 出 後 來 兩 個 字 ， 已 經 雙 眼 通 紅 。

這 是 她 後 來 不 會 知 道 的 事 。

我 不 是 偉 人

每 次 陰 差 陽 錯 知 道 ， 這 些 年 來 已 經 有 人 讓 她 不 寂 寞 ， 甚 至 讓 她 有 點 點 幸 福 的 發 胖 ， 我 就 會 安 慰 自 己 ， 當 日 的 決 定 ， 是 對 的 。

我 們 的 愛 情 歷 險 ， 總 有 一 個 人 ， 會 在 事 後 教 曉 你 ， 原 來 有 種 愛 ， 真 的 不 是 佔 有 。

明 知 我 不 可 能 是 你 下 半 生 那 個 人 ， 即 使 現 在 很 好 ， 然 而 路 漫 漫 ， 走 遠 了 ， 步 伐 的 差距 就 會 漸 漸 明 顯 。 較 早 發 現 那 一 個 ， 還 是 有 責 任 要 為 對 方 的 將 來 考 慮 。 而 委 婉 ， 卻無 法 言 明 。

女 人 的 青 春 就 只 有 那 幾 年 ， 讓 她 一 直 跟 你 ， 卻 在 她 的 青 春 開 始 凋 零 ， 才 跟 她 說 句 對 不 起 ， 自 私 至 此 ， 我 怕 我 會 看 自 己 不 起 。

我 不 是 偉 人 ， 只 是 不 想 對 你 自 私 。

早 班 火 車

分 手 至 今 已 經 好 幾 年 。 每 次 她 跟 男 友 外 遊 ， 都 會 託 人 捎 手 信 給 我 媽 媽 ； 每 次 我 旅 行 寫 下 的 明 信 片 ， 即 使 貼 上 了 郵 票 ， 還 是 沒 有 寄 出 。

猶 記 得 我 倆 第 一 次 坐 長 途 火 車 ， 從 巴 黎 到 尼 斯 ， 陽 光 很 好 ， 她 說 還 有 很 久 很 久 才 到 站 吧 ， 就 枕 在 我 肩 上 ， 甜 甜 睡 去 。

漫 長 的 旅 途 我 一 直 沒 睡 。 我 把 耳 機 塞 到 她 耳 ， 靜 靜 守 護 ， 生 怕 誰 走 過 吵 醒 她 。

天 黑 了 又 亮 ， 我 把 書 覆 在 她 額 上 ， 就 是 怕 陽 光 刺 到 她 的 眼 。然 而 最 後 ， 喚 醒 睡 得 如 此 安 寧 無 辜 的 她 ， 卻 是 我 。

親 口 說 出 「 到 站 了 」 三 個 字 ， 原 來 ， 需 要 很 大 的 勇 氣 。

當 時 不 明 所 以 的 哀 傷 ， 現 在 ， 我 終 於 了 悟 。

看罷, 心中蠻有感觸. 心中浮現了劉德華在電影裡說過的一句話:

"d 女都俾你溝唒啦!" - 電影孤男寡女

王貽興, 又帥, 又有才華, 化妝師, 咪神, 港姐, 空姐... 我恨你!!!

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十載, 認識妳快十年了. 我們的男女朋友都換了好幾個...對不起, 換了好幾個的是我, 妳只是換了兩個... 不可以毀妳的清白啊...

有時候我會像媽媽一樣很囉嗦, 很緊張的跟妳講道理, 請原諒我, 十年的共患難, 想不到不緊張妳的理由. 由其是面對面看著妳, 那種愛莫能助的心痛來襲的時候.

今天不想多說了. 只想問妳一句:

這一刻妳好嗎? 其實已經"到站了"很久了, 知道嗎?

以前的人, 對妳都會有大大小小的承諾. 請別讓那些承諾像魔咒一樣纏繞著妳.

無論是三, 四年前的, 還是十二, 十三年前的承諾, 一切都跟窗外的風景, 跟所有的愛與恨, 吹走了.

前人都上了他們的列車出發了.

其實已經"到站了"很久了, 妳知道嗎?

舊情人都是傻子, 想補償, 想贖罪, 還是什麼時候老婆女朋友沒空陪他了, 突然來電說 catch up, 去關心妳. 他們不知道這樣只會令妳原地踏步.

其實已經"到站了"很久了, 妳知道嗎? 什麼時候才有勇氣, 有氣量去放手? 大家都要 move on 了.

對不起, 我又來了, 老毛病, 說多了.

生日快樂, 好姊妹.

路, 一直都在.

...我的字典裡, "承諾" 二字的解釋是, 隨時要有給"放飛機"/"放鴿子"的準備...

妳來了已經好一段時間, 原諒我還沒有空來探望妳, 只能從照片裡, 和妳身邊的人的說話認識妳.

雖然未親身見過妳, 我已經從妳身上學會了一件事. 一件很不可思異的事.

一個人, 原來可以一話不說, 只要吃跟拉跟哭, 卻可以為身邊的人帶來這麼多歡樂, 一種比吃一盒林海鋒煮的"是但踎低噴大合唱飯" (或是看完 Russell Peters 的show videos) 亦得不到的快樂.

沒有騙你, 看到妳爺爺抱妳在懷中的那張照片, 我差一點哭了出來. 認識這老頭這麼多年, 他這個表情有點陌生. 不只是開心, 是一種快慰, 一種滿足, 充滿憧憬的笑, 很溫柔, 舒暢.

如果要我為這張照片加一句對白的話, 應該是這樣...

"Finally I get something out from these 30+ years of hard work, bloody hell!!!"

對, 背後是有一點點控訴的感覺. 那個表情還沒有到苦盡甘來的地步, 只是小小孫女稍施魔法, 你一抱上手, 什麼苦什麼累都忘了...

苦與累, 是近幾年才有的覺悟. 因為自己出來跑了, 字典裡終於對"承擔"開始有少少的註釋. 苦與累, 是近幾年才驚覺到, 在你身上繞著的氣息.

為家庭奔跑了大半生的你, 承擔兩字, 是你教我的, 常常在你口邊, 也在三十年不停身體力行的示範給我.

我是一個愛發白日夢的人, 記性也差, 童年的記憶不多. 但有很多不會磨滅的記憶都有你的份兒: 不喜歡撐傘的拉著我在雨中跑, 赤著腳的跟我走上太平山, 電車路的豆漿跟油條加蛋, 每次從超市出來都是兩個人四隻手滿滿是東西, 還有, 鮮竹卷...

鮮竹卷是一個尷尬的故事, 在國外幾年後, 都會有想家吧? 每一次去飲茶, 都堅持要叫一份鮮竹卷, 因為記憶中你很喜歡吃, 也很多次在朋友面前假裝孝子, 說一定要吃這個是因為你.

結果, 一年回去跟你飲茶, 你淡淡的說了一句 "我那有喜歡吃這個了"...

要說你的事, 說之不盡.

倒是有兩個少少的秘密, 藏了很多年了, 也有你的份.

小二的時候做過一個惡夢, 半夜驚醒了, 自己呆在床上哭了好一會. 夢境是, 我們要去旅行, 大家都上旅行巴士了, 我好像因為忘了拿東西, 跑下車去拿, 結果巴士開走了, 你跟媽都走了, 只剩下我跟一雙淺藍色的膠拖鞋.

還有小五的時候, 因為學校有足球場, 我起床起的很早, 學校早上六點開門就跑去踢球. 清早自己一個人準備上學時, 電視機都播放著一些舊歌曲的mtv, 有兩首歌, 是令當時年紀少少的我咽不成聲的. 到現在去 karaoke, 都很有衝動去點這兩首歌, 卻因為害怕自己會在人家的生日party 裡奇奇怪怪的哭起來, 最後都沒有去點.

一首是夏韻聲的空凳, 一首是林子祥的追憶.

其實, 從少開始, 就很怕失去你. 想, 都不敢想.

最近看了 Jamie Oliver 的 Eat to save your life. 無論如何都要弄給你看. 拜託你要健健康康, 要好好條理飲食, 要開心一點, 跟孫女做個好朋友, 少擔心我們了.

你將來可是要出席你孫女的婚禮的! 提醒你一下, 她才剛剛滿月啊.

還有, 現代女生都是很遲婚的.

啊... 想起來都已經覺得累了...

Last but not least, 謝謝. 是一句一輩子都說不完的謝謝.